Bréves de mairie
Les élus français sont, paraît-il, corrompus, éloignés des préoccupations des citoyens et vivant dans leur bulle. Les maires échappent, cependant, en grande partie à ce désamour...
Il n'empêche, les accueils des mairies ressemblent de plus en plus à des bureaux des pleurs et à des réclamations sans fin... Voici, pour l'illustrer de façon humoristique, un extrait du célèbre bétisier des mairies :
Il n'empêche, les accueils des mairies ressemblent de plus en plus à des bureaux des pleurs et à des réclamations sans fin... Voici, pour l'illustrer de façon humoristique, un extrait du célèbre bétisier des mairies :
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les paies comme vous faisiez avant.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort ! !.
- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il a rien d'autre à foutre ?
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
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